ma terre promise!

j'avais deja un blog mais, là, je sent qu une page se tourne, pas une si importante que ça...mais quand même, alors nouvelle page! jai 28 ans je suis en bretagne et voilà mes pensees du jour:
bon ben il est tps que je m'avoue qq chose, je ne vie pas la vie qu'il me fallait. des fois quand on est petit, on imagine qu'on à ete adopté, je sais que je ne le suis pas, je suis bien le fils de mes parents, mais je n'aurais pas due naître dans cette famille, dans ce pays, avoir cette culture. je ne renie en aucun cas mes parents, mon amoureux et tout, non je les aimes. mais c'est dure à expliquer, j'en reviens à la théorie que mon âme ne colle pas bien à mon corps. et je sais pourquoi, je le sais depuis toujours. il y à eu une erreur, la cigogne etait ivre ce soir là, elle m'a depossé dans la mauvaise famille. je me suis cherché pendant longtps, jai cherché à comprendre pendant des jours, des nuits, des annees. et la réalité m'es apparue petit à petit, je nais pas compris dessuite, jai fais un long chemin. et maintenant? que dois je faire? partir, tout laisser, tout ce que jai eu tant de mal à construire!
jai tjs plus ou moins rêvé ma vie, quand j'étais ado, j'etais amoureux d'un mec de boysband anglais, comme bcp vous allez me dire, mais ( vous allez me prendre pour un fou) jai bossé mon anglais pendant tout le college, pour pouvoir communiquer avec lui ( et ensuite d'autres) dans mes rêves, jaime quil y ait quand même un certain réalisme dans mes mondes imaginaires, voilà c'est dit!
jai tjs ete homo, depuis tout petit, je n'ai compris qu à 13 ans que "ce n'était pas normal". et des annees plus tard à 22 ans quand je l'ai dit à mes parents, je pensais : c'est bon maintenant, je vais pouvoir vivre pour de vrai! mais en fait mon "probleme" n'etait pas ma pedesexualitee, non, c'etait plus compliqué( ça ne m'etonne pas de moi). depuis des annees une phrase résonne dans ma tête et je l'ais compris il y a qques semaines" tu n'est pas seul"! pourtant la solitude je la connait bien, même la pire des solitude, celle qu on vie quand on est avec qq un, enfin bref c'est une autre histoire.
cette solitude dont je parlais est plutôt celle d'avoir le sentiment d'être au milieu de personne qui ne comprennent pas, qui ne veulent pas comprendre, le sentiment de ne pas être à sa place, attention se n'est pas un mal de vivre, avec l'impression de ne pas avoir de place, non, ma place je sais où elle est, ou plutôt où elle devrait être! mais bon je me dis que le chemin doit être long et difficile pour y parvenir, comme ça le jour où j'y arriverai, j'apprecirai encore plus! comme si cette place je devais la mériter. alors j'accepte les epreuves de " la vie"; des fois jai des moments dure biensur, où je craque! mais je repense à mon objectif et c'est reparti pour un moment.
l'autre jour je pensais: pourquoi tu n'es pas parti à ce moment là de ta vie? la seule reponse qui me viens c'est que ce n'était pas le moment, j'avais encore des trucs à vivre ici, des bons moments mais aussi des mauvais, il faut bien un équilibre dans la vie! lol et puis jai bien fais car jai rencontré qq un de bien, mais la question est maintenant, comment partir tout les 2! lui vie pour ici, et moi, j'en pt plus de vivre ici, il va y avoir un koik à un moment! mais jai appris avec le tps à aprecier les bons moments, à les prendres là où ils sonts, comme ça il y a moins de regrets.... apres....