les yeux entres ouvers, j'ecoute
je peine à avaler ma salive
le soleil me rechauffe le visage
le soleil du matin
une goute court sur ma tempe
et se cache dans mes cheveux
je ne connais pas cette odeur qui me pique le nez
dans ce demi sommeil, je ne comprend pas
une jeune homme me parle
ses levres dansent doucement au dessus de moi
je les trouvent si belles
je me plonge dans ses yeux clairs
ils veulent me dire quelque chose
le bruit sourd me fait mal à la tete
dans ses yeux verts scintille des lumieres
sur le sol dure je tourne la tete
face à moi un femme dors
enfin je crois.......

des maintenant

je me dis que je n'ai plus peur
que la vie et ainsi faite
sans toute fois accuser les torts

des maintenant

j'me dis qu'il n'est jamais trop tard
que les excuses arrivent à point
mais qu'ça ne marche pas pour dire au revoirs

ya pas de moment

pour dire à quelqu'un qu'on aime, qu"on l'aime
meme si ton coeur ne connait que la haine, la peine

Cet aprem' jai fais une petite rando de 2h30 avec mon ami Dvd, il est vraiment sympa, c'est un ami de mon amoureux à la base! mais on parle bcp; de tt de rien, des sujets interessants, d'actu, la vie quoi! jaime bcp parler avec lui à cause de ça justement, il arrive à tenir une discussion!
nous avons donc fait une superbe balade, et sur la fin nous rencontrons un couple, 2 jeunes d'une vingtaines d'annees, elle, petite blonde plutot sympa, lui, grand, metis et plutot bien foutu, bref on se rapproche les uns des autres, le chemin n'est pas large, et surtout à flan de falaise!
je suis en tete, et je me presente face au jeune garçon, on se croise tant bien que mal! nos regards font de meme , et là grand sourire de sa part, il me tend la main, ça va Yo!
et là c'est lumiere dans ma tete! " oh S comment vas tu!"
apres 2 ou 3 banalitees d'homme civilisé chacun reprend le cours de sa marche, et je raconte à Dvd qui est ce beau jeune homme!
en fait S est le frere de ma meilleur amie d'enfance, jai ete le voir à la maternitee quand il est né, je m'en rappel comme si s'etai hier, il etait poilu comme un singe ( se qui arrive souvent en fait , tout est tombé dans la semaine) enfin bref je ne l'avais pas vu depuis 7 ou 8 ans, et la messieurs dames, c'est le drame, je prend un enorme coup de vieux dans la gueule!
me retrouver face à ce grand gaillard et sa copine, l'image de ce beau couple d'un cote de mon cerveau, et de l'autre le souvenir de ce petit singe à la maternite! buzzziii! je crois que je n'ai plus parlé pendant le quart d'heure qui a suivi! surtout qu il m avait achevé en me disant que sa soeur venait d'avoir un 2eme enfant!
meme pas juste! moi aussi j'aimerai avoir des enfants, enfin un en tout cas, ça serait deja pas mal! en attendant la bonne nouvelle, c'est que l'autre jour jai telephoné à l'elevage, jai passé ma commande, j'aurai un chien pour la fin de l'annee, ça fait drole de dire ça, car il n'est pas encore conçu, mais en tt cas reservé! ça va etre dur d'attendre! pour la petite histoire ma chienne est resté avec mon ex, je ne l'ai pas vu depuis mai 2005, elle me manque bcp encore!
jai donc 2 fois plus hate de pouvoir faire des calins à cette petite boule de poils. ma chienne etait tout pour moi, ma confidante, mon disributeur d'affection portable, ma fille, mon ombre!
c'est peut etre pour ça que je ne suis plus le meme depuis ce mois de mai 2005, la pire annee de ma vie, et pour bien d'autres raisons encore!

ce matin jai fai fais quelque chose de nouveau, bizarrement d'ailleur! je suis allé chercher le pain à pied! ok ça peut faire rire certains, mais moi je suis dans la cambrousse!
jai mis une bonne heure pour faire l'allé retour, je suis passé par les petits chemins et autres garennes, longeant les champs, des petits bois et traverssant les fermes!
c'etait une bonne ballade, plus que le fait d'acheter du pain, ou d'economiser l'gasoil! pendant tout le chemin je pensais au anciens du village. les anciens, c'est comme ça qu on les appels, ils ont 86 ans je crois, et je vais les voir en moyenne une fois par semaine, ils aimes bcp, et moi aussi car ils me racontent plein d'histoires, la guerre reviens souvent sur le tapis, le poid des annees qui passent, la solitude, le sentiment de faire partie du passé et le besoin de le raconter!
j'etais donc sur ce vieux chemin, penssant à son passé, il etait bcp utilisé avant, maintenant c'est un chemin boueux, oublié lui aussi! à mi chemin j'etais sur une petite coline qui suplombe tt les alentours, comme une route sans fin entre 2 prairies, loin du monde, et au milieu de tout ce paysage en meme temps!
ce sentiment de libertee etait si fort, je chantais, le plus fort possible ( le plus faux aussi surement), jaime cette sensation d'etre loin de tout, seul aussi! je reve de lieux, plus grand encore, d'un ciel plus bleu encore que celui qui m'accompagnais ce matin, d'un vent chaud sur mon visage, et d'odeurs que je ne peut meme pas imaginer ici!
pour revenir à mon chemin, et ses histoires de paysans, de guerre et de tant d'autres choses perdu, voilà encore une chose pour laquelle je ne peux pas grand chose, si c n'est d'ecouter les aventures passé de mes anciens et peut etre un jour les raconter à mon tour, à un jeune qui viendra pour ecouter les histoires d'un vieux, des histoires qui ne voudrons plus rien dire, tellement le monde aura changé et que mon petit chemin de ce matin ne sera plus praticable, oublié à jamais.

j'y ai bcp pensé ....et si j'avais droit à un voeu?
je ne me vois pas vivre à tt jamais, voir tt le monde mourir, non merci!
du fric...ça fait trop con, vu la chance de la situation
des super pouvoirs, marrant un moment, faut encore choisir lequel!
alors pourquoi pas "le savoir"
tout connaître..faut pas pousser mémé, jai pas la tete assez grosse!
non, juste l'histoire
juste la verite
par exemple j'aime la teologie, ok!
mais la vrai histoire....

ça fait du bien de se poser des questions inutiles!

la mer est en colere
jusqu au bout de ses bras, dans ses doigts
elle a des couleurs sombre
celles des mauvais jours
elle crie tres fort
elle hurle meme
tel un chien enragé
elle fait de la mousse
cette neige sale borde ses levres
le vent donne des coups de pied
et la mousse s'envole
jaime la mer, elle est si belle
meme dans cet etat
elle reste ma confidente
la seul en qui jai confiance
peut etre qu un jour, comme bcp d'autres
elle voudra me prendre dans ses bras
m'etreindre d'amour
si fort que je ne reviendrai jamais
mais ça ne fait rien
elle aura ete ma meilleur amie
et ne m'aura jamais trahi
des cheveux dorees la caresse
essaye de la calmer
le vent me pique le visage
me fait pleurer
dans ce monde si fragile
j'en suis bien loin
des problemes des hommes

la nuit tombe sur ma ville
la pluie tombe sur mon île
elles recouvrent mon monde
d'une douce couverture ombre

dans la chaleur de mon cocon
je vaque à mes occupations
pour ne pas penser au noir
qui m'entour chaque soir

mais par chance cette lumiere
qui me guide, qui me libere
me protege du desespoir
ou qu un jour je m'y egard

alors voilà ça c'est chez moi, enfin mon future RE-chez moi, en effet je vais m'installer chez parents avec mon copain, car eux ils partent dans un autre pays! donc à moi ( enfin, mous) la barak avec 2000m2 de jardin à s'occuper, mais bon ce n'est qu'une etape. il va falloir que je retrouve du travail labas, mais le but n'est pas d'y rester!
ce soir je suis vraiment naz, jai fais une grande balade, tout seul biensur car Erwan ( mon amoureux) travail une semaine sur 2 entre la france et l'Angleterre donc il n'est pas là, je vais donc passer ce samedi soir devant la tv!( j'avais presque envie de dire comme un con, mais tt compte fait non!) enfin bon voilà un tit bout de ma vie!

le vent se leve mais le ciel est bleu
le temps s'ecoule tout doucement
hier il y avait du vent aussi
mais le ciel etait gris
le temps s'etait arreté
même les feuilles restaient colés au sol
rien ne se passe
c'est dimance
la place de la cathedrale est vide
le cloché est si haut
sa pointe est partie se cacher dans les nuages
ce grand vaisseau de pierre, intemporel, a comme toujours ete là
je sais que se n'est pas vrai, je reconnais les styles differents du temps
c'est comme une maison qui veut toujours monter plus haut, merci gothic flamboyant
je suis au milieu d'un petit village de 3000 âmes
et il n'y a pas un bruit
même pas celui des oiseaux
je suis comme tout seul sur terre
je suis en paix
je n'ais plus peur
il ne m'arrivera plus jamais de malheurs, car le temps n'est plus
c'est si bon de resentir ça
une petite goute se met à couler sur mon nez
elle est froide
elle ne viens pas de mon corps?
non, les goutes qui sortent de mes yeux sonts chaudes
et puis je ne suis pas trite
il me faut quelques seconde pour comprendre
cette goute viens du ciel
le ciel est triste?
il viens aussi voir la mort du temps?
avec cette pensee viens la triste realite
mon coeur fait un gros boum dans ma poitrine
ça ma fait mal!
je viens de comprendre
le temps n'est pas mort
il reprend deja sa course
se n'etait qu'un soupire!

j'avais deja un blog mais, là, je sent qu une page se tourne, pas une si importante que ça...mais quand même, alors nouvelle page! jai 28 ans je suis en bretagne et voilà mes pensees du jour:
bon ben il est tps que je m'avoue qq chose, je ne vie pas la vie qu'il me fallait. des fois quand on est petit, on imagine qu'on à ete adopté, je sais que je ne le suis pas, je suis bien le fils de mes parents, mais je n'aurais pas due naître dans cette famille, dans ce pays, avoir cette culture. je ne renie en aucun cas mes parents, mon amoureux et tout, non je les aimes. mais c'est dure à expliquer, j'en reviens à la théorie que mon âme ne colle pas bien à mon corps. et je sais pourquoi, je le sais depuis toujours. il y à eu une erreur, la cigogne etait ivre ce soir là, elle m'a depossé dans la mauvaise famille. je me suis cherché pendant longtps, jai cherché à comprendre pendant des jours, des nuits, des annees. et la réalité m'es apparue petit à petit, je nais pas compris dessuite, jai fais un long chemin. et maintenant? que dois je faire? partir, tout laisser, tout ce que jai eu tant de mal à construire!
jai tjs plus ou moins rêvé ma vie, quand j'étais ado, j'etais amoureux d'un mec de boysband anglais, comme bcp vous allez me dire, mais ( vous allez me prendre pour un fou) jai bossé mon anglais pendant tout le college, pour pouvoir communiquer avec lui ( et ensuite d'autres) dans mes rêves, jaime quil y ait quand même un certain réalisme dans mes mondes imaginaires, voilà c'est dit!
jai tjs ete homo, depuis tout petit, je n'ai compris qu à 13 ans que "ce n'était pas normal". et des annees plus tard à 22 ans quand je l'ai dit à mes parents, je pensais : c'est bon maintenant, je vais pouvoir vivre pour de vrai! mais en fait mon "probleme" n'etait pas ma pedesexualitee, non, c'etait plus compliqué( ça ne m'etonne pas de moi). depuis des annees une phrase résonne dans ma tête et je l'ais compris il y a qques semaines" tu n'est pas seul"! pourtant la solitude je la connait bien, même la pire des solitude, celle qu on vie quand on est avec qq un, enfin bref c'est une autre histoire.
cette solitude dont je parlais est plutôt celle d'avoir le sentiment d'être au milieu de personne qui ne comprennent pas, qui ne veulent pas comprendre, le sentiment de ne pas être à sa place, attention se n'est pas un mal de vivre, avec l'impression de ne pas avoir de place, non, ma place je sais où elle est, ou plutôt où elle devrait être! mais bon je me dis que le chemin doit être long et difficile pour y parvenir, comme ça le jour où j'y arriverai, j'apprecirai encore plus! comme si cette place je devais la mériter. alors j'accepte les epreuves de " la vie"; des fois jai des moments dure biensur, où je craque! mais je repense à mon objectif et c'est reparti pour un moment.
l'autre jour je pensais: pourquoi tu n'es pas parti à ce moment là de ta vie? la seule reponse qui me viens c'est que ce n'était pas le moment, j'avais encore des trucs à vivre ici, des bons moments mais aussi des mauvais, il faut bien un équilibre dans la vie! lol et puis jai bien fais car jai rencontré qq un de bien, mais la question est maintenant, comment partir tout les 2! lui vie pour ici, et moi, j'en pt plus de vivre ici, il va y avoir un koik à un moment! mais jai appris avec le tps à aprecier les bons moments, à les prendres là où ils sonts, comme ça il y a moins de regrets.... apres....